ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОР

Воистину: для них первым делом самолеты, но не те, что по небу, а те, что низко-низко над землей летают, ну, а мы уж точно, потом…

 — Байкеры, они же, как… ну, как тебе сказать… ну, вот точно хуже нас, честно! Ладно мы, нам — можно по магазинам неделями шастать, мы же чем, собственно, и занимаемся в шоптурах: фасоны смотрим, чтобы все было, как надо. Критериев у нас сколько? И чтобы по талии, и грудь, и ноги, и есть ли сумочка такого цвета, и чтобы аллергии на ткань не было. Это же важно! И чтобы комбинировать можно было…

Да что я тебе рассказываю, ты и сама все прекрасно знаешь…А эти, еще хуже нас! Представляешь, я никогда так не думала про мужчин! Было всякое, но обычно как: подарок на 23-е и на день рождения, пена для бритья и станок, все твое внимание к нему, а в ответ — сколько радости и счастья…

— Так, а этот что, не бреется? Как Ярмольник бородатый ходит, что ли?

— Причем здесь: бреется — не бреется. Я как-то пошла с одним из любопытства в магазин… Познакомились, типа свидание, нет, ты только послушай, я думала, что мы за 6 часов обойдем полгорода! Он сначала одевался целый час, потом носок не мог найти, а он у него к брючине изнутри прилип, ты представляешь? Нашел, говорит, только по ощущениям: неудобно было, он высоко в брючине застрял. Ходил минут двадцать с ним, удивлялся. Потом нашел запасной, правда, по длине короче, но тоже черный. Одел, сделал вывод: сказал, что лучше бы не раздевался вообще, потому, что все новое выводит его из равновесия. То есть, раздеваться на ночь — это новое! Как же он со мной спать собирается???

— А дальше, дальше то что?

— Потом… Вот вы, девочки, жилетку все же одеваете под куртку. А эти существа носят ее поверх!!! И все это он напяливал, как Дон Кихот, почти час. При этом ему постоянно звонили, и он всем рассказывал, что мы едем покупать какие-то лампочки. Какие, я так и не поняла сразу, но никак не предполагала, что это займет столько времени и все оно будет проведено в Богом забытом подвале под названием ''Мотомагазин'', а не в приличном месте. Залезли в какой-то подвал, а там — три толстых каталога, и он все время листал эти книжки… Ну как можно по книжке что-то выбрать? Это все равно, как  сексом заняться виртуально!!! Так вот, это еще не все! Он купил две лампочки и отдал за них 150 евро! За две (!!!) лампочки, правда, блестящие, к тому же у него такие есть уже, но эти — лучше! Чем лучше? И они еще только будут ехать к нему из Германии…

— С ума сойти! И это на полном серьезе?

— Так и это не все, потом он столько же денег спустил на обмывание того, чего еще нет, и трое суток на связь потом не выходил, денег на счету не было, ты представляешь? Да, а ты говоришь — мы…

Вот послушай, сколько мы можем хвастаться вещью? А он неделю хвастался потом, не-де-лю! Когда лампочки привезли, все ходили в гараж, смотрели и нахваливали: стоят здоровые жлобы, седые уже, и лампочку на мотоцикле гладят, и языком причмокивают от удовольствия…

Да ко мне мужики так никогда не дотрагивались, как к этой лампочке! Девочки, каждую бы из вас на место этой лампочки, хотя бы на минутку, вы бы почувствовали себя самыми желанными женщинами на земле! Так вот, а потом, когда гараж уже не вмещает всех желающих посмотреть на лампочки, тогда они едут на тусовку, и там вся толпа ходит и спрашивает: ''Как дела?'' И знаешь, что он отвечает???

— Что, неужели лампочки показывает?

— Догадалась! Столько женщин вокруг красивых, а они все на лампочку продолжают смотреть. Как будто смотреть больше не на что…

После лампочки другой прикол: эти, как его, куда ноги ставить. Оказывается, это тоже предмет обожания. И, самое важное, если сделал сам. Это у них ценится, как великий шедевр искусства и важнейший элемент, влияющий на комфорт. Вот когда я впервые подошла и нагнулась, будучи в короткой юбке, чтобы посмотреть, что ж там такое, да вокруг весь поток машин остановился, скорость упала до нуля — вот это ДА!

—  Ну, на этом все, он успокоился?

— Нет, дальше было хуже. Он взял и снял с другого мотоцикла трубы выхлопные, не знаю, может длиннее они, и прицепил их на мотик, сказал, что они дорого стоят, но цену не назвал. Теперь не только ехать шумно, так еще все подходят и стоят, и смотрят. Там их две рядом… Девочки, вот каждую из вас бы туда, вот на вас бы часами смотрели, глаза ломали бы конкретно! Со слов моего получилось, что теперь у него мотик не такой, как у всех.  Мол, раньше две трубы по разные стороны,  а теперь по одну… Я сама эту фишку не поняла, но вам говорю, как есть. Я их вообще не понимаю, как можно хвастаться такой ерундой — кусок блестящего железа и все! Просто дурь какая-то…

Так вот, дальше — еще хуже. Он взял, и старый бак убрал, а вместо старого сделал новый. В чем разница, я не поняла сразу, вроде и цвет тот же, но про это - отдельная история...

— Ну не тяни, не тяни, зачем он поменял шило на мыло?

— Я только потом поняла, когда мы проехали почти 300 км, а то и больше, без остановки, и за это время у меня не только попка онемела, так еще и все остальное затекло, я думала, что все — конец близок, оказалось, что суть в том, что бак стал больше! И туда входит больше бензина, поэтому ехать без остановки можно дольше!

— Теперь понятно…

— Так вот, что касается покраски. Это, как говорится, ''15 человек на сундук мертвеца''! Сначала вся эта тусовка месяц решала, как бы это все сделать, потом они лично при мне носили его 5 раз показывать разным, таким же, как они ненормальным, то в  магазин, то еще куда-то, короче, меня бы так он водил по кино, как таскал этот кусок железа! Потом, когда он его уже вконец затаскал по друзьям, они начали малярить. Процесс не для слабонервных, но я пришла посмотреть. Купили несколько баночек такой, похожей на тесто, фигни, и намазывали все это, а потом терли шкурками и сидели все в муке. Тоже мне, спецы! Что за прикол: один сидит и трет, остальные сидят, пиво пьют, но главное — все довольны!

А один раз было: они купили автомат игрушечный, продавщица думала, что ребенку. Глупая, это они себе! Стреляли в гараже шариками по банкам! Ну вот скажи — здоровые у них головы? С одной стороны, вроде парни нормальные, и машины хорошие, и работы, а с другой: дети  детьми, как так можно?

Ну, так вот, они терли этот бак до одурения, потом пришел Дэн, тоже чудо еще то! И пошли они краски смотреть… Так вот, чтобы этот кусок ''железа в тесте'' покрасить, этой краски надо… Мой лак для ногтей стоит в 10 раз меньше, я посчитала! Почти 15 баксов за 100 грамм — я с ума чуть не сошла! Потом еще и лак покупали, короче, за кучу денег получили маленькую кучку вонючих жидкостей. Потом они крылья сняли, те, что закрывают колеса, мол, красить. А зачем — они же уже покрашены?! И все это время моему дозвониться нельзя было, он не слазил с трубы, все с Дэном обсуждали, что и как, тот ему в трубку один раз даже компрессором дунул, от чего мой пришел в полный восторг и даже попросил Дэна ''на бис'' сделать, и мне дунул в трубку… Психи! Хорошо, что он только дунул туда, ну ты понимаешь, у них же мозгов то…

— Ну, это вообще, отпад!

— Когда все было готово, они по этому поводу собрались, и налопались шашлыков, напились пива — у них так положено. Ощущение праздника было такое, словно они в космос слетали и вернулись, и все приходили и поздравляли, и пиво пили. Я смотрела и удивлялась — как на ровном месте люди веселятся, причем  радуются каждой мелочи, и причем — все вместе, может, я что-то не понимаю?

А еще знаешь, какая фишка? Они как муравьи друг-другу постоянно что-то таскают, смешно так, болтик нашел блестящий в гараже и носит его в кармане, а я потом их из стиральной машинки горстями выгребаю… А он принесет их корешу, тот раз — и  сразу за пивом, хоп, и праздник на ровном месте! Пойди, пойми их. Или у всех людей санки на балконе висят, а у моего — рама от коляски, еще две — непонятно от чего, три колеса и куча всего остального. И куча разрастается до того, что уже складываться начинает в комнате, либо приходят эти ''муравьи'' и все растаскивают. И после этого события мы на алкоголь деньги не тратим, но и сосиску в холодильник не положишь — все забито пивом. А порой и в тазу в ванной пивной склад, моешься и пьешь, и надо сказать — очень удобно! Вот я и говорю: странные они, и какая там пена для бритья! Он домой приходит, я ему, мол: иди руки помой, а он: они у меня чистые, я только что байк с шампунем ими мыл. Я забыла, когда у него свой шампунь был, а у мотика есть! А вот дружбан у него женился. Кровать трехспальную ему подарили, называется: ''Мото с нами''. Мото новый, построенный своими руками — это жена стала членом семьи, а мотоцикл им был уже давно. Так что вот так…

Ладно, заболталась я тут с вами,  меня на международный консилиум приглашают по вопросам количества спиц в колесе, фуршет пивной, конечно, будет, и мясо — эти парни все делают по протоколу: официальная часть, вопросы-ответы и фуршет. Да, классно, ничего не скажешь… Мой вон какую-то железяку опять на горб взвалил, и куда-то тащит…